پسره8سالشه ازباباش تبلت میخواد

والا ما8سالمون بود مچ دستمونوگازمیگرفتیم که جاش بیفته شبیه ساعت مچی بشه به قدری کیف میکردم

انگارساعت سوراخ دستمه...........خخخخخخخخخ

زنگ زدم به بابام گفتم یه کارت شارژ برام بخر.

نمیدونم چرا یهو آنتن گوشیش رفت!!!!!!!!

من هی میگفتم الو...الو...

بابام میگفت:هی الو الو نکن،اصلا صدات نمیاد!!!!!!!!!

دیروز رفتم کتاب بخرم...

یه کتاب دیدم که فقط یه صفحه داشت....

روی جلدشو نگاه کردم نوشته بود:

آنچه دختران میفهمند!!!!!!!!!
.

.

به افتخار همه ی پسرا بزن کف قشنگرو!!!!!!!!

چرا از همون ماده ای که تو شامپوی بچه ها استفاده میکنن که چشمو نمیسوزونه تو

شامپوی ما ها استفاده نمیکنن؟؟؟

چش ما چش سگه؟؟؟؟

رفتم داروخونه میگم پمادضدخارش میخوام....

یاروزیرلب میگه نیگانیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونوبخارونن

شماره ناشناس

.

سلام خوشگله دوس پسرداری؟؟

بله شما؟؟

من داداشتم صبرکن بیام خونه به حسابت میرسم

شماره ناشناس بعدی

.

دوس پسرداری؟؟

نه نه اصلا

من دوس پسرتم واقعاکه

عزیزم بخدافک کردم داداشمی

خوب داداشتم دیگه صبرکن برسم خونه من میدونم وتو

رﻭﺯﯼ ﺷﯿﺦ ﺭﺍ ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ﺑﺎ "ﻣﺎﺗﯿﺰ " ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺴﺎﺯ
ﺷﯿﺦ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ : ﺍﯾﺎ میﺗﻮﺍﻧﻢ ﺟﻤﻠﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﺑﺎﻥ ﺑﻼﺩِ ﮐﻔﺮ ﺑﺴﺎﺯﻡ؟
ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻫﻤﻪ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﻧﻤﻮﺩﻩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻓﻀﻞ ﺷﯿﺦ ﺧﺸﺘﮏ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﻭ ﺍﻣﺎﺩﻩ ﺩﺭﯾﺪﻥ ﺷﺪﻧﺪی ...!

ﺷﯿﺦ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺑﻔﺮﻣﻮﺩ ":ﻣﺎﺗﯿﺰ ﯾﻮﺭ ﻧﯿﻢ؟ "

 ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﮐﻪ ﺗــﺎﻓﻞ ﺍﯼ ﺑﯽ ﺗﯽ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻧﻤﺮﻩ 110 ﺍﺧﺬ ﻧﻤﻮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﭼﻨﺎﻥ ﺧﺸﺘﮏ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭﯾﺪ ﮐﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﺯﯾﺮﻩ ﭘﺎﯾﺶ ﺍﺯ ﻫﻢ ﺷﮑﺎﻓﺖ

بـا رفيقم داشـتيم مـيرفتيم جـلو درشون، کـار داشـت...

بـعد،رسـيديم جـلو در گـفت: حـرکـتو نـگا! مـرگه مـن نـگا کـن ايـنجارو ...

رفـيقم زنـگه خونشونو زد بـعد آبجيش آيفونو بـرداشـت ...

قـبل از ايـنکه آبجيش چـيزي بـگه سـريع گُفت: کـيه؟ :))

آبـجيشم هـُول کـرد گـُفت :مـَنم :)))

بـعد سـريع درو بـاز کـرد :)))

خـدا وکـيلي نـيم سـاعـت دراز کـشيده بـوديم تـو پـياده رو داشـتيم قـهقهه ميزديـم ..!

استاد:بچه ها مي خوايين چي کاره بشين???

علي :مي خوام خلبان بشم :)

مريم:مي خوام دکتر بشم

مهدي: مي خوام ادمين بشم

سارا: مي خوام يه مادر خوب بشم...!!!

ارمين:مي خوام به سارا کمک کنم...! ;))))))

دروغ های مشهور ایرونی ها

این لباس جنسش ترک اصله

از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم

این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم

مرسی من نمیخورم، رژیم دارم

از این جنس فقط این یه دونه مونده، همش رو فروختم

خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده

فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم

برای شما فقط این قیمتو حساب میکنم

داشتم فوتبالیستا میدیدم …

لامصب سوباسا توو دلش میگه : ما بایدببریم

میزوگی از توو تماشاگرا میگه : درسته سوباسا :|

.

.

.

یه جاهایی

اگه به سمت دستشویی بدویی ۱۰۰۰ تومن میگیرن

ولی اگه آروم آروم بری ۵۰۰ تومن !

.

.

.

در ﺳﺮزﻣﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﺳﺎﯾﻪ آدم ﻫﺎی ﮐﻮﭼﮏ ، ﺑﺰرگ ﺷﺪ ، در آن ﺳﺮزﻣﯿﻦ آﻓﺘﺎب در ﺣﺎل ﻏﺮوب اﺳﺖ !

.

.

.

در زندگی زخم های هست که با یه چسب زخم ساده خوب میشه، زیاد بزرگش نکنید !

.

.

.

پت به مت:

اول من نگهبانی میدم توبخواب،،،بعد توبخواب من نگهبانی میدم!

انواع زن از دید  اداره ی برق

زن خوب: چراغ خونه

زن چاق: لامپ حبابی

زن لاغر: لامپ مهتابی

زن صیقه ای : لامپ کم مصرف

زن زشت: چراغ خوب

زن خوشگل: لو ستر

زن غر غر و: مهتابی استارت خراب

ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣـﺪ ﻭﺿـﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧـﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷ رﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳـﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ :

عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بلـه دایی گفـت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ …

ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ

دوستان عزیز توجه بفرمایین
وقتی فین میکنین دیگه وسط دستمال رو نگاه نکنین
کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه!!!
*
عایا میدونستید هیچ وقت نمیتونید با زبون به نوک آرنجتون بزنین؟
.
.
.
اگه نتوستی مردونه بزن لایکو
*
ﻗﺎﺿﯽ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﯼ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﻣﺘﻬﻢ: ﻭﺍﻗﻌﺎ !!!
ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﮐﻤﺖ ﻧﮑﻨﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ...!!!
*
شمام وقتی از خواب بیدار میشید چند دقیقه تو جاتون میمونین تا لود بشین ؟ من 5 دقیقه طول میکشه تا لود بشم ، فک کنم ویروس دارم !!!

*
من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم !
(امضا : گربه محله)

بقیه در ادامه مطلب

دوستم تو پروفایلش نوشته :

اسکل پرنده نیست
اسکل دوس دختره منه که ۴ صبح زنگ میزنه میگه بستنی میخوام...!

ﻗﺎﺿﻲ ﺑﻪ طرف میگه :
ﭼﺮﺍ 8 ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺯﻳﺮ ﮔﺮﻓﺘﻲ ﻛﺸﺘﻲ ؟
طرف: ﻭالا آﻗﺎﻱ ﻗﺎﺿﻲ ﺗﻮ ﺳﺮﺍﺯﻳﺮﻱ ﺑﺎ 150 ﺗﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ ﻳﻬﻮ ﺩﻳﺪﻡ ﺭﻭﺑﺮﻭﻡ ﺑﻦ ﺑﺴﺘﻪ ،

ﺳﻤﺖ ﭼﭗ 1 ﻧﻔﺮ ﻭﺍﻳﺴﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ، ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ 7 ﻧﻔﺮ ،
ﮔﻔﺘﻢ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ!

ﺑﺎﺯ ﻳﻪ ﻧﻔﺮﻭ ﺯﻳﺮ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ 7 ﻧﻔﺮﻩ ،
آﻗﺎ ﻣﻦ ﻣﺎﺷﻴﻨﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺳﻤﺖ ﺍﻭﻥ ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ،

ﺍﻭﻧﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﺮﺩ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ 7 ﻧﻔﺮ، ﻣﻨﻢ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ 

ماست سون: 8000 تومان
ویندوز سون: 2500 تومان



تازه سرکوچمون، رایت میکنه 1000 تومن

یارو زبونش می گرفته، می ره داروخونه می گه: آقا دیب داری؟
 
کارمند داروخونه می گه: دیب دیگه چیه؟
 
یارو جواب می ده: دیب دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.
کارمنده می گه: والا ما تا حالا دیب نشنیدیم. چی هست این دیب؟
یارو می گه: بابا دیب، دیب!
 
بقیه در ادامه مطلب

برآنچه گذشت
آنچه شکست
آنچه نشد
حسرت نخور

زندگی اگر آسان بود با گریه آغاز نمیشد . . .

 از بیرون اومدم خونه دیدم خواهرم پشت سیستم نشسته داره بازی می کنه
بهش می گم : داری پرندگان خشمگین بازی می کنی؟
می گه : نه احمق دارم angry birds بازی می کنم
اینم فک و فامیله ما داریم ؟

برادرم اومده میگه : روزه ای ؟
من : چرا نباید نباشم ؟
برادرم : آخه الان تو رساله خواندم روزه به معلول های ذهنی واجب نیست !
آخه این همه لطف و عشق و محبتو چطوری من هضم کنم؟

الان به تنهایی دارم بار تمام این کنکوری هایی که دولتی قبول شدن رو به دوش میکشم
سه ساله بابا اینارو می زنه تو سرم چون آزاد قبول شدم
اینم فک و فامیله ما داریم ؟

از دختر عموم که اندازه یه ماکارونی قد داره پرسیدم : حالت چطوره ؟
گفت : میجی یوجی …
اولش فکر کردم داره چینی ژاپنی حرف میزنه
نگو منظورش این بوده : مرسی ، تو چی !
یعنی این دخترا به روح اعتقاد دارن ؟
فک و فامیل داریم ما !

بقیه در ادامه مطلب

تعدادی مرد در رختکن یک باشگاه گلف هستند...

موبایل یکی از آنها زنگ می زند.

مردی گوشی را برمیدارد و روی اسپیکر میگذارد و شروع به صحبت میکند.

همه ساکت میشوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوش می دهند!

مرد:بله بفرمایید...

زن:سلام عزیزم.منم باشگاه هستی ؟

مرد:سلام بله باشگاه هستم.

زن:من الان توی فروشگاهم یک کت چرمی خیلی شیک دیدم فقط هزار دلاره می شه بخرم ؟

مرد:آره اگه خیلی خوشت اومد بخر.

زن:می دونی از کنار نمایشگاه ماشین هم که رد میشدم دیدم اون مرسدس بنزی که خیلی دوس داشتم رو واسه ی فروش اوردن خیلی دلم میخواد یکی از اونها داشته باشم...

مرد:چنده ؟

زن:شصت هزار دلار!

مرد:باشه اما با این قیمتی که داره باید مطمئن شی که همه چیزش رو به راهه!

زن:آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده.اون خونه ای که پارسال ازش خوشم میومد رو هم واسه فروش گذاشتن نهصدوپنجاه هزار دلاره !

مرد:برو بگو اگه 900000 تا اگه میتونی بخرش !

زن:باشه بعدا میبینمت خیلی دوست دارم.

مرد:خدافظ عزیزم...

مرد گوشی را قطع میکند.مردهای دیگر با تعجب مات و مبهوت به اون خیره می شوند !

بعد مرد می پرسد:ببخشید این گوشی مال کیه ؟!

امروﺯ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ پسرم ﺑﯿﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺖ ﺩﺭﺱ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺪﻡ !
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺸﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﺰﺍﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ۳ ﺳﺎﻋﺖ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﺎﺷﻪ …
من رفتم حدف اضطراری کنم !!!

.
.
تو فرهنگ ما ایرانی ها احترام گذاشتن به سه گروه بسیار واجبه :
والدین
معلمین
راننده ی نیسان آبی

مامانم : افطار چی میخوری ؟
من : مدرسان شریف
مامانم : چی ؟
من : مدرسان شریف
مامانم : کجا ؟
من : مدرسان شریف
بعد ۲ساعت میگم افطار چی درس میکنی مامان ؟
مامانم : بیست و نه دوتا شیش …

دعای شب یک کودک:

خدایا خودت میدونی کم اب خوردم

چیش  هم کردم

پس کمک کن صبح تو رختخوابم بارون نیاد

لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟

گفت: از بی ادبان

گفتند: قبل از اینکه ادب بیاموزی از کجا تشخیص دادی اونا بی ادبن؟

گفت: خب دیگه خفه شین !

من نمیدونم این بچه خرخون ها تو مدرسه و دانشگاه

وقتی ازدواج کردن و بچه دار شدن

از چه افتخاراتی میخوان واسه بچه هاشون تعریف کنن؟!

آخه یه فرار از مدرسه ای
یه کتک خوردن از ناظمی
یه واحدهای پاس نشده ای
یه دعوا و بزن بزنی،

یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنی والا

به سطح شهر رفته و با دقتي مضاعف دآفاي ساپورت پوش ديد بزدي ..!

مریدی پرسید یا شیخ اگر در هنگام امتحان یکی از هم قطاران و همسنگرمان از ما تقلب خواست و همزمان داف شاخ دانشگاه نیز چنین طلب نمود،رسانیدن تقلب به کدام اصلح است؟
شیخ بفرمود:
بی درنگ هم قطارت را یاری رسان چرا که آن دافی که تو وصفش را میکنی هرگز به دووشواری نیافتدی و اوساد (جمع خشتکی استاد) را توان انداختن چنین دافی نباشد
آنگاه مرید پرسید:یا شیخ چه سود از این فعل مرا حاصل شود آیا در بهشت برین حوریان مر...ا پاسخی درخور دهند
شیخ که مرید را به شدت در اتمسفر معنوی میدید بفرمود:
آن گاگولی که در این دنیا و در عنفوان جوانی چنین فرصتی را از دست دهد همانا در آن دنیا نیز با خواجگان محشور گردیده و تنها چاقال بازان جهنمی ایشان را پاسخی در خور دهند!!!
مرید پس از استعماع سخن مولای خویش همچون الاغی که از کودکی ماده ندیده چنان به دختران دانشکده تقلب برساندی که چهار تن از ایشان قبل از پایان امتحان حامله گشته و سه قلو بزادند!!!

بابام اس ام اس فرستاده: هلو ساعت 7 میام دنبالت حاضر شو.

منم فکر کردم ازش سوتی گرفتم، گفتم: باشه شفتالوی من متنتو خوشجلمو میپوشم عجقم!

بابام هم گفت: بی شعور هلو یعنی سلام، آخه تو کی میخوای آدم شی؟ من چه گناهی کردم که تو باید پسرم باشی؟

ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻣﺠﺮﺩ !!!

.

.

ﻣﺪﻭﻧﺎ 55 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺵ 22 ﺳﺎﻟﺸﻪ !

ﺟﻨﯿﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ 42 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺵ 26 !

ﻣﺎﺭﯾﺎ ﮐﺮﯼ 44 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ 32 !

ﻫﻨﻮﺯ ﻣﺠﺮﺩﯼ ؟ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ ... ﺭﯾﻠﮑﺲ!

ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺕ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﯿومده

مشـــغول رانندگي تو جاده ام...

از فاصله دور پلـــيس واسم دست تکون ميده و ابراز ارادت ميکنه

خيلي آدماي با محبتي هستــن

چطوري از اين فاصله منو شــــناختن ؟

يکيشون جوگير ميشه تا وسط جـــاده مياد

... با حرارت خاصي واسم دست تکــون ميده

چراغ ميزنم وبا حرکت دست به ابرازعلاقه شون جـــواب ميدم

دفترچه و خودکار تو دستشه

ميخواد ازم شماره تلفنم رو بگيره ،اما الان وقت ندارم باشه واسه بعـــد

رﻭﺯﯼ ﺷﯿﺦ ﺭﺍ ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ﺑﺎ "ﻣﺎﺗﯿﺰ " ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺴﺎﺯ
ﺷﯿﺦ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ : ﺍﯾﺎ میﺗﻮﺍﻧﻢ ﺟﻤﻠﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﺑﺎﻥ ﺑﻼﺩِ ﮐﻔﺮ ﺑﺴﺎﺯﻡ؟
ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻫﻤﻪ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﻧﻤﻮﺩﻩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻓﻀﻞ ﺷﯿﺦ ﺧﺸﺘﮏ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﻭ ﺍﻣﺎﺩﻩ ﺩﺭﯾﺪﻥ ﺷﺪﻧﺪی ...!

ﺷﯿﺦ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺑﻔﺮﻣﻮﺩ ":ﻣﺎﺗﯿﺰ ﯾﻮﺭ ﻧﯿﻢ؟ "

 ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﮐﻪ ﺗــﺎﻓﻞ ﺍﯼ ﺑﯽ ﺗﯽ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻧﻤﺮﻩ 110 ﺍﺧﺬ ﻧﻤﻮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﭼﻨﺎﻥ ﺧﺸﺘﮏ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭﯾﺪ ﮐﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﺯﯾﺮﻩ ﭘﺎﯾﺶ ﺍﺯ ﻫﻢ ﺷﮑﺎﻓﺖ

آورده اند که روزی شیخ و مریدان در جایگاه ویژه استادیوم آزادی بازی آبی‌ و قرمز را به نظاره بنشسته بودند که ناگاه بادی عظیم وزیدن گرفت و جمله مریدان حامی تیم قرمز را با خود بــبُرد.
مریدان آبی دوست را دیدن این صحنه بسیار خوش آمد.
پس شیخ را پرسیدند: یا شیخ، حکمت چیست که این باد، قرمزان با خود بِبُرد و ما بر جای خویشتن استوار مانده ایم؟ آیا جز این است که ما حقیم و آنان باطل؟
فرمود: ‌ای غـافلان، شاد مـَـشوید و دل‌ خوش مـدارید که شما خود سوراخید و باد از میان سوراخ‌ هایتان عبور همی‌ کند و این گونه است
که بر جای ماندید...
و مریدان نعره ها بزدندی و گریبان ها دریدندی و به سوی بیابان رهسپارشدندی!!»

شبها وقتي سر سفره افطار نشستي

دستهاي خاليت رو با خلوص و بي آلايش

بالا ببر و چند دقيقه اي نگه دار تا

بقيه هم بتونن يه چيزي بخورن!!!

شبها وقتي سر سفره افطار نشستي

دستهاي خاليت رو با خلوص و بي آلايش

بالا ببر و چند دقيقه اي نگه دار تا

بقيه هم بتونن يه چيزي بخورن!!!