رتبه کنکور دختر عموم رو واسش اس ام اس کردن

اومده میگه : نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده !!

پسر خالم آيپدشو گذاشته بود رو زمين

منم فک کردم از اين ترازو ديجيتالاس رفتم روش وايسادم :|

هيچي ديگه بيچاره کور شد از بس گريه کرد

يارو ميره دبي تو رستوران ميگه:

الکباب

کباب براش ميارن

ميگه:الپياز

پياز براش ميارن

ميگه:البرنج

برنج براش ميارن

با غرور ميگه چقدر خوبه آدم عربي بلد باشه

گارسونه بهش ميگه اگه من ايراني نبودم الکوفت هم بهت نميدادن !!

پسره8سالشه ازباباش تبلت میخواد

والا ما8سالمون بود مچ دستمونوگازمیگرفتیم که جاش بیفته شبیه ساعت مچی بشه به قدری کیف میکردم

انگارساعت سوراخ دستمه...........خخخخخخخخخ

زنگ زدم به بابام گفتم یه کارت شارژ برام بخر.

نمیدونم چرا یهو آنتن گوشیش رفت!!!!!!!!

من هی میگفتم الو...الو...

بابام میگفت:هی الو الو نکن،اصلا صدات نمیاد!!!!!!!!!

دیروز رفتم کتاب بخرم...

یه کتاب دیدم که فقط یه صفحه داشت....

روی جلدشو نگاه کردم نوشته بود:

آنچه دختران میفهمند!!!!!!!!!
.

.

به افتخار همه ی پسرا بزن کف قشنگرو!!!!!!!!

چرا از همون ماده ای که تو شامپوی بچه ها استفاده میکنن که چشمو نمیسوزونه تو

شامپوی ما ها استفاده نمیکنن؟؟؟

چش ما چش سگه؟؟؟؟

رفتم داروخونه میگم پمادضدخارش میخوام....

یاروزیرلب میگه نیگانیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونوبخارونن

شماره ناشناس

.

سلام خوشگله دوس پسرداری؟؟

بله شما؟؟

من داداشتم صبرکن بیام خونه به حسابت میرسم

شماره ناشناس بعدی

.

دوس پسرداری؟؟

نه نه اصلا

من دوس پسرتم واقعاکه

عزیزم بخدافک کردم داداشمی

خوب داداشتم دیگه صبرکن برسم خونه من میدونم وتو

رﻭﺯﯼ ﺷﯿﺦ ﺭﺍ ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ﺑﺎ "ﻣﺎﺗﯿﺰ " ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺴﺎﺯ
ﺷﯿﺦ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ : ﺍﯾﺎ میﺗﻮﺍﻧﻢ ﺟﻤﻠﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﺑﺎﻥ ﺑﻼﺩِ ﮐﻔﺮ ﺑﺴﺎﺯﻡ؟
ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻫﻤﻪ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﻧﻤﻮﺩﻩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻓﻀﻞ ﺷﯿﺦ ﺧﺸﺘﮏ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﻭ ﺍﻣﺎﺩﻩ ﺩﺭﯾﺪﻥ ﺷﺪﻧﺪی ...!

ﺷﯿﺦ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺑﻔﺮﻣﻮﺩ ":ﻣﺎﺗﯿﺰ ﯾﻮﺭ ﻧﯿﻢ؟ "

 ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﮐﻪ ﺗــﺎﻓﻞ ﺍﯼ ﺑﯽ ﺗﯽ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻧﻤﺮﻩ 110 ﺍﺧﺬ ﻧﻤﻮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﭼﻨﺎﻥ ﺧﺸﺘﮏ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭﯾﺪ ﮐﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﺯﯾﺮﻩ ﭘﺎﯾﺶ ﺍﺯ ﻫﻢ ﺷﮑﺎﻓﺖ

بـا رفيقم داشـتيم مـيرفتيم جـلو درشون، کـار داشـت...

بـعد،رسـيديم جـلو در گـفت: حـرکـتو نـگا! مـرگه مـن نـگا کـن ايـنجارو ...

رفـيقم زنـگه خونشونو زد بـعد آبجيش آيفونو بـرداشـت ...

قـبل از ايـنکه آبجيش چـيزي بـگه سـريع گُفت: کـيه؟ :))

آبـجيشم هـُول کـرد گـُفت :مـَنم :)))

بـعد سـريع درو بـاز کـرد :)))

خـدا وکـيلي نـيم سـاعـت دراز کـشيده بـوديم تـو پـياده رو داشـتيم قـهقهه ميزديـم ..!

استاد:بچه ها مي خوايين چي کاره بشين???

علي :مي خوام خلبان بشم :)

مريم:مي خوام دکتر بشم

مهدي: مي خوام ادمين بشم

سارا: مي خوام يه مادر خوب بشم...!!!

ارمين:مي خوام به سارا کمک کنم...! ;))))))

دروغ های مشهور ایرونی ها

این لباس جنسش ترک اصله

از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم

این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم

مرسی من نمیخورم، رژیم دارم

از این جنس فقط این یه دونه مونده، همش رو فروختم

خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده

فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم

برای شما فقط این قیمتو حساب میکنم

داشتم فوتبالیستا میدیدم …

لامصب سوباسا توو دلش میگه : ما بایدببریم

میزوگی از توو تماشاگرا میگه : درسته سوباسا :|

.

.

.

یه جاهایی

اگه به سمت دستشویی بدویی ۱۰۰۰ تومن میگیرن

ولی اگه آروم آروم بری ۵۰۰ تومن !

.

.

.

در ﺳﺮزﻣﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﺳﺎﯾﻪ آدم ﻫﺎی ﮐﻮﭼﮏ ، ﺑﺰرگ ﺷﺪ ، در آن ﺳﺮزﻣﯿﻦ آﻓﺘﺎب در ﺣﺎل ﻏﺮوب اﺳﺖ !

.

.

.

در زندگی زخم های هست که با یه چسب زخم ساده خوب میشه، زیاد بزرگش نکنید !

.

.

.

پت به مت:

اول من نگهبانی میدم توبخواب،،،بعد توبخواب من نگهبانی میدم!

انواع زن از دید  اداره ی برق

زن خوب: چراغ خونه

زن چاق: لامپ حبابی

زن لاغر: لامپ مهتابی

زن صیقه ای : لامپ کم مصرف

زن زشت: چراغ خوب

زن خوشگل: لو ستر

زن غر غر و: مهتابی استارت خراب

ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣـﺪ ﻭﺿـﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧـﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷ رﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳـﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ :

عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بلـه دایی گفـت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ …

ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ

دوستان عزیز توجه بفرمایین
وقتی فین میکنین دیگه وسط دستمال رو نگاه نکنین
کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه!!!
*
عایا میدونستید هیچ وقت نمیتونید با زبون به نوک آرنجتون بزنین؟
.
.
.
اگه نتوستی مردونه بزن لایکو
*
ﻗﺎﺿﯽ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﯼ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﻣﺘﻬﻢ: ﻭﺍﻗﻌﺎ !!!
ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﮐﻤﺖ ﻧﮑﻨﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ...!!!
*
شمام وقتی از خواب بیدار میشید چند دقیقه تو جاتون میمونین تا لود بشین ؟ من 5 دقیقه طول میکشه تا لود بشم ، فک کنم ویروس دارم !!!

*
من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم !
(امضا : گربه محله)

بقیه در ادامه مطلب

دوستم تو پروفایلش نوشته :

اسکل پرنده نیست
اسکل دوس دختره منه که ۴ صبح زنگ میزنه میگه بستنی میخوام...!

ﻗﺎﺿﻲ ﺑﻪ طرف میگه :
ﭼﺮﺍ 8 ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺯﻳﺮ ﮔﺮﻓﺘﻲ ﻛﺸﺘﻲ ؟
طرف: ﻭالا آﻗﺎﻱ ﻗﺎﺿﻲ ﺗﻮ ﺳﺮﺍﺯﻳﺮﻱ ﺑﺎ 150 ﺗﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ ﻳﻬﻮ ﺩﻳﺪﻡ ﺭﻭﺑﺮﻭﻡ ﺑﻦ ﺑﺴﺘﻪ ،

ﺳﻤﺖ ﭼﭗ 1 ﻧﻔﺮ ﻭﺍﻳﺴﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ، ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ 7 ﻧﻔﺮ ،
ﮔﻔﺘﻢ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ!

ﺑﺎﺯ ﻳﻪ ﻧﻔﺮﻭ ﺯﻳﺮ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ 7 ﻧﻔﺮﻩ ،
آﻗﺎ ﻣﻦ ﻣﺎﺷﻴﻨﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺳﻤﺖ ﺍﻭﻥ ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ،

ﺍﻭﻧﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﺮﺩ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ 7 ﻧﻔﺮ، ﻣﻨﻢ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ 

ماست سون: 8000 تومان
ویندوز سون: 2500 تومان



تازه سرکوچمون، رایت میکنه 1000 تومن

یارو زبونش می گرفته، می ره داروخونه می گه: آقا دیب داری؟
 
کارمند داروخونه می گه: دیب دیگه چیه؟
 
یارو جواب می ده: دیب دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.
کارمنده می گه: والا ما تا حالا دیب نشنیدیم. چی هست این دیب؟
یارو می گه: بابا دیب، دیب!
 
بقیه در ادامه مطلب